CEHEUZO "stand by"

T: holy fucking noob!!!!!!
A: que paso?
T: te dije que me cubrieras pajero!!!
A: paso algo malo?
T: acaban de morfarce a N
M: mentira
T: el idota de ati no me estaba curbiendo y cuando me di cuenta N estaba out
A: jajajaja powned!!!!!
N: no es gracioso, ahora soy un zombie, y ya saben como es esto.
T: genial, ahora tenemos un sobreviviente menos, como vamos a salir del hospital?
A: facil, matamos todo lo que se nos cruce. Lastima que solo tenemos que elegir entre cargar un rifle, una shotgun o una uzi.
T: te dije que tendriamos que haber conseguido una copia del left 4 dead 2, tiene mas armas y incluso melee
N: fuaaaaa yo quiero
T: esta todo dicho, a conseguir una copia de left 4 dead 2 entonces.

*silencio*

N: donde vamos a conseguir una copia?
M: emmmm....portones????
T: wowowowowow!!!!!.....necesitamos ver otras opciones.
A: dude....games...
T: meh, lets go.

Asi fue como salimos de nuestro super-underground-frezze-like-hell-cuarto de computadoras para ir a buscar juegos nuevos para nuestra lan. Claro que en el resto de la casa se encontraban nuestros muy querido compañeros. Owen estaba haciendo guardia junto a Monda, mientras que las chicas miraban alguna que otra pelicula.

T: vamos a ir a buscar alguno juegos, no nos esperen despiertos.
A: hay que desactivar la reja electrica
M: ya esta, podemos ir a pata, digo asi no gastamos nafta
N: pa esa debe ser la idea mas estupida jamas pensada, esta lleno de zombies, sabes todos los que tendriamos que ma.....*N no puede terminar la frase*....Muevan el orto nos vamos a pata.

*grito unanime de hoora*

Tomamos cuantas armas podiamos cargar con nosotros, basicamente las clasicas pistolas y katanas (era el turno de N y Ati de llevarlas asi que yo me conforme con mi hacha de mano).

T: bo tendriamos que hacer algo con esos tres cadaveres que quedaron encastrados en la reja.
N: cuales?
T: ya sabes, los de los sobrevivintes que venian corriendo, que vimos la semana pasada.
N: ahhhh si, los que querian entrar y les dijimos que pasaran.
A: salado, solo que no pudieron esperar a que yo dijera "si pueden pasar, denme un segundo para....." y cuando vi ya estaban friendoce.
M: noobs
T: no podria haberlo dicho mejor, que pensaban que la reja no iba a estar electrificada?
N: meh, dejalos, mientras halla comida ahí tirada los zombies no se van a fijar tanto en la casa.
A: point take.

Caminamos por entre los aprques saciando nuestra sed de zombies y ejercitando un poco nuestra imaginacion, haciendonos creer que estabamos en el left 4 dead. Solo que en L4D los zombies no muerden sino que te golpean y tenes una barra de vida claro.
Asi que en la vida real preferimos saltearnos la parte de atraer a la horda porque seguramente podriamos sobrevivir.

T: falta mucho?
A: naaa estamos a unas cuadras nomas....

*10 cuadras despues*

N: bo estaban largas esas cuadras
A: todavia faltan algunas, ya llegamos
M: nos estas llevando por el camino correcto no? no tengo ganas de demorar
A: si si, no se preocupen

Hijo de una grandisima puta nos hizo caminar como 43 cuadras para llegar cuando caminando solamente 5 llegabamos. Nunca mas le hagan caso a Ati.

T: te odio
A: te divertiste o no?
T: no quita el echo de que siga odiandote ¬¬
A: en fin
N: bo, que no tendria que haber una horza de zombies esperandonos a la entrada del shopping
M: supongo, la ultima vez habia una
T: O_o salado que no hay nada
A: *piensa* dame un segundo

Ati levanta una piedra y la tira contra un auto. La alarma comienza a sonar y en el instante que cambia la musiquita a algo mas chillon, una horda de aproximadamente 100 a 200 zombies, calculados a ojimetro, se nos venia encima.

T: repito, te odio ¬¬
A: shut up and shoot!!!!!

Corrimos al interior del shopp disparando a todo lo que se movia. Casualmente una mujer salia del shopping aterrada corriendo y balbuceando algo en español. Lastima, se estaba moviendo.

M: bo turian, fijate a lo que le disparas
T: creo que deje claro que le disparabamos a todo lo que se movia
N: si pero eso no cuenta como "cosa en movimiento" mas bien es algo asi como "sobreviviente en movimiento"
T: pfff, tecnicismos para no disparar
A: oh my......

Despues de aclaradas las dudas, nos adentramos en el shopping para rescatar algunos juegos de computadora. Claro hubiera sido mas facil descargarlos como bien proponia Fio antes de que salieramos de la casa. Pero no tendria el mismo sabor a zombie fight for it que van a tener estos.

T: bo, que carajo es eso?
N: parece ser un zombie con una motocierra
A: no jodas????? dejame sacarle una foto
N: salado que parece si, que hacemos?
T: ahora se ponen a pensar que hacemos? disparar obvio
N: para pajero y si es un sobreviviente?
T: ya veremos despues
M: creo que nos esta haciendo una seña de que nos callemos
T: QUE?!?!?!?! *tutian dispara*

*facepalm masivo y unianime, salvo por Turian*

T: mira boludo, le hago teabaggin al zombie *LOL*

Momento del espacio cultural "glosario del buen gamer"

Teabaggin: como bien dice el nombre, es u movimiento que se parece al movimiento que hacemos cuando ponemos la bolsita de te en el agua. Arriba y abajo. En la vida real es utilizado para menospreciar o en todo caso decir "soy mejor que vos, come escroto".
Como se usa? en la vida real solo hay que ir hacia la cara del adversario y agacharnos repetidamente haciendole lamer escroto.
Espero que hallan aprendido algo nuevo hoy, seguimos con nuestra historia.

N: bo gamestop a las 10, tomamos los juegos y nos vamos
M: porque sale luz?
T: capas que algun zombie se colgo con algun juego
A: si, jajaja, eso seria gracioso

Cuando llegamos, no podiamos creer lo que veiamos. Un paraiso de juegos y consolas todas conectadas a plasmas de 42 pulgadas listas para ser usadas. Como si fuera poco, promotoras ultra hot y voluptuosas no zombies desnudas esperando a que jugaramos con ellas.

T: jajajaja, si claro, y ustedes se lo creen no? noobs.

Encontramos juegos y algunas consolas desparramadas por el piso, solo que una de ellas estaba conectada y estaba transmitiendo algo. Al parecer era un mensaje importante, pero de quien? y desde donde se estaba transmitiendo?

N: creo que es un loop, alguien lo dejo por si alguien llegaba a verlo
M: y que dice?
A: pa, ojala supiera algo sobre codificacion, encriptacion y tecnologia, este mensaje es imposible de decifrar
N: necesitamos skills nuevos
T: fuck, ojala yoda apareciera de nuevo

*se quedan esperando mirando a todos lados por si yoda aparece*

T:....

*a wild dark wolf apears*

T: AHHHHH!!!!!!
A: holy shit!!!!!!!!!!
M: me cago en satan!!!!!!
N: puta madre que pasa?????
T: disparen!!!!!!!

*todos usan shoot like fucking girls-happytrigger time* *its super effective*

M: ok creo que matamos a dark wolf
A: seguramente se regenere de la nada y vuelva a aparecer en la historia
N: alguien vio la gorra?
T: genial, ahora sabemos cual es su fuente de poder
N: pero porque ncesitamos saberlo?
T: por si tenemos que matarlo de nuevo?
N: geez!!!! no podes parar ni un segundo verdad?
T: trnquilo, vamos a jugar pacman supermercado a la tienda ingles?
N: mas tarde tenemos una lan que terminar.

Cuando ibamos de camino a la salida un sonido bastante estruendoso nos alerto, asi que arrancamos a correr. Para nuestra fortuna, encontramos la salida sellada por escombros del techo del shopping. No teniamos escapatoria, estabamos entre la espada y la pared, como ibamos a salir de esta???? la concha del mono, es mierda eso que huelo???? porque tengo los pantalones calientes????

N: turian, sos un cagon, oficialmente hablando.
T: callate, hace frio y tengo que mantenerme abrigado, ademas no hay un baño cerca.

*N, A, M vomitan*

T: jaja estomagos blanditos, en fin, como vamos a salir de aca?
A: tengo una idea, siganme

*T, M y N se miran con cara de ¬¬*

A: quieren sobrevivir? entonces siganme.

Me huebira cagado de la risa si en ese momento un zombie se lo hubiera morfado, o si algo repentino le hubiera pasado, algo que hubiera acabado con su vida. Ya saben, como le pasa a samuel L jackson en esa pelicula de tiburones. Pero no paso, asi que simplemente continuamos serios.

*More stupidity will come soon*

CEHEUZO "Desesperacion"

Previamente en CEHEUZO:

T: tenemos que ir a lo de ati....
O: quiero gatlling.....
T: gane un lvl boludo!!!!!
F: dejate de joder con los videitos de youtube....
LM: bo no es momento de risas, perdimos muchos seres queridos....
*: ni de cerca es lo mas creepy hijo....

Y ahora, lo que todos esperaban, el capitulo 4 de CEHEUZO comienza:

T: me cago en los pantalones (literalmente) pense que estabas muerto
LM: yo sabia que era un agente encubierto o una especie de alien superdotado de otro planeta
*: chico, si te digo que soy tendria que matarte, comerte, cagarte y volver a matarte tirando la
cadena.
M: bo, fuera de joda, es dios loco tenes que admitirlo
F: bebe, podrias alegrarte al menos no?
A: que esta pasando? quien es ese gordo pelado de bigote?
O: no tengo la mas puta idea, pero parece ser alguien importante que murio en algun otro capitulo y ahora volvio.
*: yo soy el padre de aquel al que ustedes llaman Turian.
T: se, es mi viejo, o al menos eso creo. Tengo mucho parecido con el, aunque ahora que lo pienso,
puede que sea alguien con muchas cirugias encima para parecerce a mi.
PdeT: no estas tan alejado de la realidad, pero de nuevo, si te lo digo....
T: si si si, tendrias que matarme, cagarme y tirar la cadena
PdeT: no a vos solo matarte
T: en fin, porque viniste, y mejor aun, como llegaste?
PdeT: no importa, tengo entendido que van a ir al shopping a revisar, voy con ustedes.
A: ehhh....aun no les conte nada de esa idea
PdeT: ya lo se
A: O_O
N: bueno en verdad no seria mala idea, y nos vendria bien un poco de ayuda extra.
F: entonces esta decidido, vamos al shopping
T: ok, alguien mas se apunta?
O: yo los espero aca
A: yo voy despues, mientras voy a ordenar las cosas que trajeron
LM: yo necesito un rato para mi solo asi que voy en otra ocacion
N: yo quiero esperar a paula o alguna señal de ella
PdeT: no hay tiempo que perder, vamonos.

Sin mas, tomamos unas cuantas armas, nos subimos al auto....

PdeT: no chiquito, aca maneja papa.
T: me cago en la....
PdeT: que fue eso?!?!?!?!
T: nada....

Papa maneja increiblemente mejor que yo, cuando en una cuadra yo mataba 3 o 4 zombies, el hizo 3 rondas seguidas de "elvis has left the building" sin siquiera pestañar. Llegamos al drop point con Malak, Fio y mi viejo y en ese momento es cuando tuve un momento jedi.

T: i have a bad feeling about this
F: cual fue tu primera pista? seguro no fue la cantidad de zombies esperando a entrar al
shopping verdad?
T: algo asi
F: jajajaja tipico

Bajamos del auto pero papa no acepto que ninguno de nosotros fuera a la vanguardia. El parecia tener esperiencia extema en CQC (close quarters combat) asi que lo dejamos avanzar mientras nosotros matabamos extremadamente bien las migajas que el dejaba caer. Claro, todo esto fue hasta que me embole y tire una granada.

M: bue, estamos adentro, y ahora que?
F: lo mejor seria buscar comida y viveres para llevar de vuelta a la casa
PdeT: correcto, eso es lo que ustedes van a hacer, yo voy a buscar otra cosa
T: no seria bueno que nos separemos

*musica sad empieza a sonar de fondo*

M: y esa musica?
PdeT: no le presten atencion, dame un walkie, nos mantendremos comunicados
T: los deje en el auto
PdeT: por suerte traigo los mios, ponete esto en tu oido y esto en tu cuello, cuando quieras hablar apretas esas cosas redondas que parecen botones ok?
T: ok
PdeT: ok? se dice si señor
T: ok ok, si señor
PdeT: mejor, nos vemos en una hora aca mismo, en el cine.

El shopping parecia recontra abandonado, como si nadie hubiera estado aca adentro cuando se desato toda esta mierda. Esto solo podia significar una cosa, aunque la musica de ambiente ya me informaba que algo malo iba a pasar, decidi seguir adelante con el plan.
Encontramos comida, bebida, alcohol y una buena bolsa de marihuana que dejamos tirada porque la verdad somos muy inteligentes y sabemos que zombies fumados son mas faciles de matar. Pero no todo fue cocer y cantar.

T: bo, shhh
F: que pasa?
T: no escuchan?
M: no que pasa?
T: posta boludo, hace silencio
F: mi amor, no escucho nada....
T: shhhh shhh shhh

*silencio sepulcral.......Turian se raja de un pedo*

F: ahhh que cerdo que sos
M: jajaja que hijo de puta
T: ta tenia que hacerlo

*el suelo tiembla*

F: decime que fue otro pedo tuyo
T: JA! ojala, seria extra epico un pedo de esas proporciones
M: salado, seria demaciado divertido
F: callence pajeros y corran!!!!!!

De pronto Fio entra a disparar a lo que asumimos era una masa conglomerada de zombies. Lo siguiente que sabemos es que estamos corriendo con nuestro inventario para salvarnos. Ni siquiera nos paramos a mirar atras.

T: papa tenemos problemas
PdeT: lo se, corran al auto, deje la llave puesta, vallance yo me encargo de esto
T: no viejo podemos ayudarte!!!!
PdeT: negativo, es demaciado para ustedes, salgan de aca, yo me hago cargo, no te preocupes.
T: puta madre, no te voy a dejar viejo, sos toda la familia que me queda
PdeT: si sobre eso, tengo algo que decirte

Lo que vino a continuacion fue como una especie de momento jedi (ese momento que todos esperamos tener) pero no fue tan igual a como yo me lo imaginaba.

PdeT: Nico, yo no soy tu padre
T: Thats not true, thats IMPOSIBLE!!!!!!!!!
PdeT: ok ahora callate y segui corriendo, tenes que salvarlos, tenes que protegerlos
T: te voy a volver a ver?
PdeT: .......
T: viejo?
PdeT: .....
T: viejo??????
PdeT: ......
T: VIEJOOOOOOO!!!!!!!!

Ok, despues de ese momento que me recordo mucho al metal gear cuando Snake la palmaba y reirme dos segundos sobre eso, me di cuenta que lo unico que podia hacer era seguir corriendo. Pero cuando llegamos a la entrada, nos topamos con lo peor, una horda de zombies nos
bloqueaba la entrada.

*los 3 se miran por un rato*

M: que me miran? tengo algo en la cara?
T: gracias por arruinar mi momento de pelicula
F: bebe, te amo
T: yo tambien nena.

*Turian y Fio se besan apacionadamente*

M: ajjjj, consigance un cuarto, tortolos.

De pronto, todoestaba en una especie de slow motion y todo en blanco y negro. Solo los labios de mi amada en rojo, mi camiseta de flash y los rulos de Malak se veian en color. Como buenos espartanos, corrimos, por gloria, por honor, por nuestros amigos, nosotros corrimos. Nos glorificabamos con la sangre de nuestros enemigos, nos reiamos de sus cabezas volando, y nuestras risas y gritos se oian por encima de nuestros balazos y golpes. Glorioso.
Contra todas las chances, logramos salir ilesos.

F: siiii, que bueno que estubo, otra vez, otra vez.
T: salado que hay que hacerlo de nuevo
M: de acuerdo, ahora vamos
T: para, dejame probar algo.....viejo, estas ahi?
PdeT: .....
T: viejo?
M: dejalo, no va a volver, el se sacrifico para que nosotros pudieramos escapar
T: si, supongo que si, de todas formas no era mi viejo.

En secreto, llore su perdida, fue un golpe duro reencontrar a mi viejo y perderlo en el mismo dia.

M: podemos escuchar tus pensamientos
T: wtf?
F: si bebe, tenes que pensar en lugar de narrar directamente
T: y esto paso durante toda la historia?
M y F: si
T: genial

Espero solucionar el problema de mi voz interior, creo que ahora esta funcionando.

T:....
F: que pasa bebe?
T: nada solo chequeaba
M: que si podiamos escucharte?
T: algo asi
M: si podiamos.
T: mierda >.<
F: no te preocupes, ya nos acostumbramos
T: igual, me gustaria que no escucharan

En fin, volvimos a lo de ati sanos y salvos, con una baja nada mas. Ati estaba en el techo haciendo vigilancia. Owen habia desmontado del auto la GG y la habia montado en el techo de lo de Ati. Estaban tomando una cerveza tranquilos cuando nos vieron llegar.

A: bo y tu viejo?

Movi mi cabeza a modo de negativa. Para darle un poco de dramatismo a la historia. Habiamos perdido a alguien, pero para nuestra sorpresa y la de N, alguien estaba esperando en casa de Ati.

F: PAULA!!!!!!!!!
T: no puedo creerlo, como llegaste hasta aca?
P: ufff larga historia, seguramente escriba una side quest y te explique como llegue aca en ese capitulo especial que vas a publicar sobre mi y Lary
M: lary tambien llego??????
L: sabelo que si, me encontre con pau de camino al centro y de ahi vinimos para aca
T: me intriga salado como llegaron, pero no importa, no hay tiempo para explicaciones

*suena musica de reencuentro y alegria*

Perdimos a alguien muy importante hoy, pero no hay que fijarce en las cosas que perdemos, porque tambien ganamos dos personas muy importantes. Es cuestion de mirar al futuro y seguir adelante.

*Turian se para en posicion heroica mirando hacia el horizonte*

*sonido de disco rayado sacado de apuro*

A: BOOOO!!!!! hay algo corriendo en por la calle, parecen sobrevivientes.
T: que ves????
A: algo pelirrojo y otra cosa enorme y peluda
T: que carajo, no ves nada mejor?
A: no....para para, parece que arrastran con ganas algo demaciado chiquito
T: que hacemos?
N: yo digo que hay que dispararles por las dudas
M: me parece que tendriamos que escondernos y dejar que pasen
F: me sumo a la opinion de N
P: yo tambien
L: yo no tengo ni idea pero disparar suena bien


Dispararan?, se esconderan?, acaso habra sexo en la historia ahora que hay parejas reunidas? acaso Superbestia hara si aparicion magistral en toda esta historia?
Averiguelo en el proximo capitulo de CEHEUZO, la proxima vez que el autor se sienta con ganas de escribir algo.

*more stupidity will come soon*

CEHEUZO "Retorno"

El panorama pinta negro. Dos autos, 6 personas, muchas armas y un puñado de valijas. Un solo conductor. Fuck, we are (diria yoda).

Yoda: fuck you are, mmmmhhhh
T: holy fuck, yoda!!!!
Yoda: teach you, to lvl up, i will.
T: pa, puedo subir de lvl en la vida real?
Y: lvl up, you can, listen you must.

Despues de 30 minutos de charla con yoda (es complicado entenderle, mas en ingles sino hubieran sido 2 minutos) gane un lvl. Por desgracia yoda desaparece instantaneamente del plot despues de eso. Por suerte la skill elejida fue "Conocimiento en mecanica automotriz" pero como era humano consegui otra skill mas "macgyver tipe". En este punto puedo modificar cualquier auto teniendo a mano un canuto de lapicera y un clip.

*Varias horas despues*

T: termine, ahora el RENO es un automatico, capaz de ser manejado por cualquier persona que sepa pisar una palanca y mover otra hacia arriba. Quien de ustedes lo va a manejar?
L.Monda: Shotgun!
Owen: Gat.Gun
Malak: ok yo manejo, peeeeeerrrras.
T: sabia que no instalaba esa gatlling al pedo en el techo. Este es el plan, malak seguime, disparenle a todo lo que se mueva. Yo modifique un cacho la trompa del SHOT para arrastrar zombies, ustedes van a ser el poder de fuego. Vamos a lo de ati.
O: roger that
LM: affirmative
M: copy
T: we're Oscar Mike, go.
Todos: WTF?
T: Oscar = On Mike= Move Oscar Mike= on the move
Todos: ahhhhh lo hubieras dicho asi
T: ¬¬

Como siempre las calles estaban llenas de autos varados, gente muerta en las calles, gente muerta caminando por las calles que se transformaban inmediatamente en gente muerta de nuevo gracias al poder combinado de SHOTRENO!!!!!! se lee algo asi como el nombre de Jean Reno, pero con mas shhhhh en el principio.
Por alguna razon sabia que los walkies que me habia afanado en el capitulo 2 nos iban a ser utiles en otro de los capitulos venideros, no fue que me di cuenta llegando al final de cap 2 que podriamos necesitar un medio de comunicacion que no fueran los celulares.
Si las lineas estan muertas ahora, todo lo que nos quedan son los walkies.

N: khhh, papa aguila a nido.
O: khhhh, ak nido responda
*: buenas tardes compermiso....
N: wtf?
O: radioaficionado
*: compermiso....
N: habla pajero, antes que encuentre una forma de mostrarte mi pija por walkie.
*: perdon, no queria interrumpir. Cuantos sobrevivientes son?
O: por ahora 6, pero vamos a buscar mas.
*: *grita a su mujer* Maria, son 6, vamos a tener de cenar a cara de perro. *habla al walkie* Muchachos, vengan que tenemos refugio y comida para todos.
N: Encontre la forma: ._ _. / . . / . _ _ _ / . _ / y podes chuparmela en codigo morse, morite puto.

Gracias a dios que tenemos la computadora abordo del SHOT, asi pudimos rastrear al canibal del orto y volar su casa en mil pedasos. Lo cual fue muy gratificante. Mas tarde se nos ocurrio que podriamos haberlos matado simplemente. Ya que posiblemente tubieran alguna que otra provicion. Pero gastamos solamente 2 granadas gracias mi skill.

T: tango feroz llamando a alma fuerte, me copia alma fuerte
M: que carajo de apodo es alma fuerte? y porque tenemos que usarlos?
T: es mas divertido, sorete, seguime el juego.
M: las bolas
T: esta bien, que te parece si te llamo.....papa charli?
M: mamala
T: ok ok, que te parece si te llamo......papa charli?
M: estas pesado puto, deja de imitar a esos videitos de youtube

*se rien pero no se escuchan las risas entre ellos porque no apretaron el boton del walkie*

T: en fin, estamos llegando, aprontence para una entrada demencial a lo de Ati.
M: tengo calor, sale picinaso.
N: sabelooooo!!!!!!!
F: yo quiero un baño, estoy algo cansada y en verdad me levante temprano para ir a laburar.
T: si yo tambien quiero un baño
O: yo quiero comida, ademas voy a solicitar un medio de transporte para ir a buscar a Lary que debe estar barricada en su casa.
T: no problemo, te acompañamos.
LM: yo solo quiero cerveza, yo no se como lo estan tomando ustedes, pero quiero decirles que la mayoria de nuestros seres queridos estan muertos y la verdad que estoy bastante angustiado.

En ese momento, todos nos quedamos bastante callados. Ya no reiamos cada vez que atropellaba un zombie o cada vez que monda volaba la tapa del craneo de otro. Estabamos ajustandonos a la realidad que pasaba en el momento. Nuestros padres, hermanos, amigos, familiares, todos estaban muertos o MIA. Fue el momento mas duro para todos nosotros, realmente sentimos las perdidas y no habia palabras de consuelo. Todos y cada uno, a su manera, lloro. No con lagrimas, no con suspiros, pero si con el silencio.
Eso fue durante el resto del viaje hasta llegar a lo de ati. Cuando llegamos, temimos lo peor. Lo unico que se veia era un cadaver pelado con la mascara del noctambulo en el techo. Supimos de inmediato que era Ati. Otra amigo mas que se pasa a las filas de los muertos.

Ati: la pija perra de mierda!!!!! devolveme mi katana!!!!!

*sonido a carne rebanada*

A: gentee!!!!! pasen, estaba esperandolos.
T: se nota
F: que paja, se quedo dormido.
N: jajajaja demaciado divertido
T: bo, todavia no termino el luto, no es tiempo de reirse.
N: uuu es verdad, perdon *vuelve a serio, aunque no puede contener la risa*

Pronto N contagia a todos y estamos cagandonos de la risa incontrolablemente.

T: esta bien, damos por cerrado esto, podemos volver a reirnos.
M: uff que bueno, no aguantaba mas la seriedad.
O: ni yo

Mientras Tiago se reunica con Motin para saltar y juguetear con su compañero, nosotros nos abrazabamos con Ati y destapabamos una cerveza para celebrar nuestra supervivencia.
Despues de un momento empezamos a contemplar a los dos perros, Tiago estaba haciendole a Motin.....

*se interrumpe y aparece un hombre de traje*

HdeT: hola, mi nombre es Jordau de Puteau y estoy aca en representacion de la asociacion de censura internacional. En vista de las escenas a continuacion expuestas, calificamos esta parte de la historia como PG-13 y recomendamos la compañia de un adulto para leerlas. Asi que ya escucharon niños que estan leyendo, vallan a buscar a sus papis, hagan click aca, completen el formulario, y en los proximos 365 dias habiles estaremos comprobando su solicitud para leer esto. Desde ya muchas gracias.

T: eso fue lo mas creepy que pudo pasarme en esta hisotria
*: ni de cerca es lo mas creepy hijo
T: O_O

*more stupidity will come soon*

Ati sidequest (capitulo especial de CEHEUZO previo a cap 3)

NdeA: Empieza alrededor de las 6:10 am y se conecta con tu historia mas adelante
aca va:

Ati: ahhh, que hermosa mañana invernal! El sol salio, los pajaros cantan, el vecino de enfrente esta masticando al de al lado…. Wait , WHAT?!?

*Sale armado del cuarto y ve zombificada a la madre y el padrastro*
*desenfunda la katana*

Ati: sorry, vieja, Pacho, pero uds harian lo mismo si supieran algo de zombies

*Single Tap al cuello; DOUBLE KILL*

Ati: bueh, ahora vamos a ordenarnos, armar una mochila con lo basico y necesario.

Backpack Items:
1. una Salus naranja s/gas
2. lentes de descanso
3. bomba casera (frasco lleno de polvora, cerrado con tapa de corcho y mecha)
4. ex-encendedor Zippo de la madre
5. cigarrillos restantes (probablemente sean la nueva moneda de los survivors)
6. botellita de sake
7. cuadernito para ir llevando Killscore: So far: II
8. navaja de bolsillo para Hard-core fights
9. Katanas y Cds/DVDs con musica
10. Sombrero estilo Borsalino
11. Chaleco y gorro Kwanza

Llamada de cel: Turian



“Copiar aquí conversación del original”



*entra a lo loco en el cuarto del Manu y lo encuentra durmiendo*
Prende la maquina y lo despierta

Ati: despertate boludo que se cumplio el sueño del Apocalipsis zombie
*abre la persiana y se sienta en la PC*

Manu: si me despertaste solo para usar la maquina de nuevo te cago a palos

Ati: mira, es facebook oficial

Manu: 0_0 EN SERIO?!?

Ati: si, mira el estado actualizado de Zuko.

“Ryoga Zuko Cenoz says:¡A CAZAR ZOMBIES SE HA DICHO! *Shotgun reload-sound*”

Manu: WO-HOOOOO!!!! ^o^

Ati: ahh, te aviso que ya cante el fondo como centro de mando.

Manu: da igual, tenia arreglado con el chino que si pasaba nos atrincherabamos en su casa.

Ati: ok, yo te llevo en el auto porque no creo que haya ómnibus hoy

Manu: 1-Chiste malo; 2-Creo que prefiero caminar Es mas seguro

Ati: caminar 20 Kms al sol y con zombies es mas seguro que ir en auto ¿=_=?

Manu: si vos manejas…

Ati: da, no jodas! No hay ni transito y si piso a alguien no jail for me :D

Manu: bueno, tenes razon. Vamos entonces.

Ati: agarra las armas y llama a Claudio a ver que va a hacer el.

*se separan, Manu habla por celular, Ati llama a Malak*

“Correo de voz original aquí”

Ati: O_O JAJAJAJA!!!!! Que hdp xD Bueno, le dejamos un msj pa que se venga.
*corta y llama al Iguana*

Iguana:Hoy no tengo clase asi que deja dormir, Ati

Ati: che, viste el dia precioso que hace hoy?

Iguana: =_= solo por eso llamas?
Ati: si, y para comentarte que el zombie apocalypse is uppon us. Asomate afuera.

Iguana: =_= a ver pera…
*5 segundos después*

Iguana: º-º ok, Gabriel se convirtió en una McHuman para mi madre. Te creo.

Ati: perfecto, cualquier cosa llamame Yo ahora salgo a llevar a Manu a lo del Claudio y voy a buscar viveres al Devoto de Santa Monica.

Iguana: hace stock de Maru-chans. Nos hablamos!
*ruido de rotura de huesos*

Ati: y eso?

Iguana: nada, mi madre cabeceo un bate.

Ati:ahh, ok
*corta, vuelve Manu*

Manu: Claudio dice que en 5 minutos sale para alla.

Ati: osea que hasta la tarde no sale. Te dejo con el y se van juntos?

Manu: si, mejor asi.
*salen y Motin los recibe*
Ati:Vos quedate aca cuidando la casa y nada de morder gente verde *mima al perro*
*abre el porton y se ponen a mutilar vecinos*

Ati: te acordas cuando se burlaban de nosotros por estar encerrados jugando cartas Magics, shooters, RGPs y peleando con espadas lasers de juguete?
*Head-chopper*

Manu: si, y que?
*Roundhouse-kick-to-neck-slice style*

Ati: who´s… the bitch noooow??? :D

Manu: lol xD
*suben al auto*

Manu: para, le pusiste un tumba-burros con filo al auto? o_Ò

Ati: me dio la nostalgia del Carmaggedon.
*acelera y corta un vecino*

KS: V

*car ride a lo del Claudio con zombie pedestrian en medio de Avda. Italia y Cooper*

KS: VI

Ati: le tocas timbre?

Manu: mejor salto. Tirame mis cosas cuando pase.
*jumps over the wall*

Ati: roger that. Cualquier cosa llama que tengo el celular
*tira la mochila y armas correspondientes por arriba del cerco*





Ati: ok, what´s next? Ah si, LOOTING TIME!
*acelera hacia el Devoto de Santa Monica*
*llega y estaciona a traves de las puertas automaticas y sobre una cajera*

K-S: VII


-A ver… que me falta?
*clava la katana en el cuello de la cajera, decapita al gerente y desengancha los restos del vecino del tumba-burros*

K-S: VIII
*conecta el celular a la radio*
*haciendo compras con “Violeta” de Alcides como tema de fondo*

-Creo que con esto alcanza para cuando venga la gente.
[Baúl del auto lleno de cervezas y asiento trasero lleno de Maru-chans]

-Ok, dejo esto en casa primero y después veo el siguiente punto.

*retrocede y pisa al guardia de seguridad*

KS: IX

*llega a la casa, abre el fondo, vacia las heladeras y guarda las cervezas, arma una piramide con las Maru-chans , baja el Wii y la televisión flat 32’’ y deja todo en la mesa del fondo; de vuelta al auto*

-Next point of interest: obtain long range weapons.
*maneja a 150kms/hr hasta la entrada del shopping hacia el Devoto Fresh-Market*

-uuuhh, a ver… 5… 10… 15…. 45 undead y solo en el estacionamiento de esta parte. Mejor el shopping lo registramos entre todos después.
*sigue hasta la comisaria 14º; estaciona atrás y secciona 2 policias hambrientos de carne humana*

[Loot Ítems: revolver de respaldo policial reglamentario; 18 balas calibre .22]

-Bueno, aca tendria que haber algun juguetito guardado
*headshot a la recepcionista*

KS: XII
*entra a la sala de armamentos*

-Ahora siiiii!!! [Items obtained: Mágnum calibre .50 modelo “Broken Butterfly”; Cuchillo de monte; Rifle telescopico modelo STEIR-AUG Scout; Chaleco antibalas negro con 6 bolsillos; 30 cajas de balas para Sniper y 20 cajas de balas Mágnum; lentes aviador color marron claro]
*carga todo en el asiento trasero del auto*

-Ta, con esto yo me entretengo hasta que lleguen.
*back to the car*

-Ahora una vueltita por la Tienda Inglesa a ver en que estado esta.
*se acerca; rejas cerradas y ningun auto adentro*

-Tomemos nota *saca libreta*
-“Tienda Inglesa disponible como bunker primario si la capacidad del fondo no da”
*guarda libreta y continua la vuelta a casa; 2 peatones sospechosamente lentos Dead…. AGAIN*

KS: XIV

*Llega, lo recibe Motin *

-Oime, van a venir unos amigos y vamos a formar una resistencia contra los cadáveres ambulantes asi que vos portate bien y nada de olisquearles el culo, ehh?
*entra a la casa, saca tres cervezas de la heladera, se las lleva junto con las armas al cuarto, abre el balcon, trepa al techo con todo y la mascara del Noctambulo y se acuesta a tomar*

-Ahhh, nada mejor que una cerveza bien fria y un arma que podes descargar contra casi cualquier persona sin repercusiones sociales, morales y/o legales
*carga el rifle, se pone la mascara y empieza a tomar venganza de los chorros de la esquina*

-Que placer, que calma…
*reloads and keeps shooting*

By Ati.

CEHEUZO. "La travesia"

Querido diario: hoy es un dia especial, la brisa canta sobre los arboles, la gente corre desesperada y yo me eh transformado en toda una.....

*sonido a disco rayado seguido de highway to hell*

Turian: jojojo viste eso???? tiene que contar como extra epic.
N: seeeeee, no todos los dias tenes el lujo de arrollar una quincieañera en su propio vestido y encima, zombie.
T: ahhhh, cuando estemos en el futuro con nuestro nietos *se interrumpe para pisar 4 zombies* diremos, estos eran los buenos viejos tiempos.
N: definitivamente

*suena el celular de N*

N: mi amor, todo bien?
*: ......
N: si, con Turian, estamos llendo a por fio, tiene el peugeote, esta genial.
*: ......
N: Ok, vamos a ir para lo de Ati, te pasamos a buscar?
*: ......
N: dale, te veo alla entonces, segura que llegas bien?
*: ......
N: dale, cuidate, te amo.

T: quien era?
N: tu vieja, Paula pajero quien va a ser? cuidado al frente sobrevivien.....no importa.
T: mierda, es como el 4 que me morfo en el dia.
N: O_O
T: Mira, la Tienda Inglesa, paramos a cargar?
N: dale.

Lugar poco vallado, algunos autos estacionados de mala manera, zombies esperando para saltar sobre ti atras de ellos, esto tiene que ser bueno. Hacha en mano y ak47 en la otra, N la shotgun y un cuchillo de caza. Nos abrimos paso gloriosamente entre el estacionamiento, desmembrando cuan spartano.

T: BOOOOO estamos en camara lenta.
N: salado, que musica sonaria de fondo ahora?
T: mmmm....Pop de nsync.
N: hijo de puta!!!!!!

*risas*

Nos cargamos unos 4 carros con porquerias y cosas del super, incluyendo alcoholes y snaks. Tambien algunos productos sanos de esos que come la gente.

T: mira, tengo una horma de queso en mis pantalones.
N: WTF?
T: esta fria.
N: que paja, agarra jamon y llevemos algo de queso por si se nos antoja unas pelis con una buena picadita.
T: dale....boooo vamos a dejar esto al auto y afanemonos todo lo que podamos de la parte de electronica.
N: para que? vas a romperle el bocho a alguien con todo eso?
T: tenes razon, no se necesita, cualquier cosa vamos a afanar un shopping.

Antes de irnos cumplimos uno de nuestros sueños mas afamados. Si, eso que estas pensando y que pensas cada vez que entras al supermercado. No, no me refiero a cojerme a la cajera que esta mas fuerte que aleacion de adamantium en frente a todo el publico presente (sin sentido completo ya que no tengo publico y la cajera esta muerta, de nuevo). Estoy hablando de agarrar carritos y jugar carrerras por todo el supermercado!!!! yayyyyy. Por las dudas me afano un par de walkies, van a venir a mano en un futuro.

T: bo, la unica manera de que esto fuera mas divertido, seria soltar un par de zombies en los pasillos y jugar a que somos pacman pero post apocaliptico.
N: O_O right naooooooooooo!!!!!!!!
T: mas tarde, tenemos que ir a buscar a fio que no tengo idea de como estara

*Turian llama a Fio*

F: bebe, todo bien?
T: si, salado, sonas mas calmada
F: estoy con Tiago, acaba de matar a unos cuantos zombies, incluyendo mi familia *solloza un poquito*
T: que fuck, ese perro puto encara, esperemos que no se contagie de nada por haber mordido algo putrido.
F: no te preocupes, es fuerte como un toro
T: mas bien como una vaca *hace un high five con N por el chiste*
F: malooooooo
T: jeje, bebe en media hora estamos ahi con N, tenemos proviciones asi que pasamos y vamos para lo de Ati.
F: dale los espero.

Joder, el camino a lo de Fio fue mas largo de lo que pensaba, agarrar luis alberto de herrera, recientemente renombrada "cagada de calle pa manejar" By N. Llena de autos parados, bondis con algun que otro zombie arriba y un par de sobrevivientes que intentaban subirce al peugeote. Thats right, "intentaban", ya no lo intentan ni lo intentaran mas. No preguntes o podrias transformarte en uno de ellos ¬¬.

*Turian headshot Zombie1*
*N kills Zombie2*
*Turian fiendlyfire N*

T: HOLY FUCK!!!!!!!
N: no te preocupes, tengo el medipack a mano.
T: fiuuu.

N: NABOOOOO despertate, tenemos que terminar con un par de zombies mas, donde estas parado????
T: puto, si quiero matar zombies e imaginar que estoy jugando CS dejame. Tenia mi barra de vida y todo.

*Turian y N goes in a zombie punch time*

N: fua, matar zombies con tus manos es mas asqueroso de lo que parece.
T: too right mate

Al final de cuentas, pudimos despejar la via a la entrada de la casa de Fio, solo para descubrir que le habiamos errado de casa. Resulta que la casa de Fio no tenia un puto zombie en su entrada. A quien le importa, nosotros nos divertimos igual.

F: mi amoooooor
T: ......(el autor no recuerda que dijo en este momento pero debio ser algo ultra romantico y demaciado genial que dejo muy contenta a su novia)
F: estoy pronta, tengo mis valijas echas.
T: WTF???? valijas????

*N y Turian se miran desconcertados por un rato, luego rien*

F: idiota, claro que tengo valijas, o que te pensas que voy a vestir en este apocalipsis? siempre lo mismo? tas loco. T: bueno pero imagino que seran 2 valijas, no necesitamos tanta ropa.
F: bueno, contando el bolsito de mano, tengo 11 bolsos, 7 valijas y 3 cajas.
T: me cago en las mujeres
F: es un momentito, lo cargamos y vamos
N: creo que vamos a necesitar otro auto
T: quien de los dos sabe manejar bien de ustedes?

*N y Fio se miran, luego se señalan mutuamente*

T: ok ok, atemos los dos autos, que el peugeote (AKA SHOT) tire del renault (AKA: RENO) y lo unico que uno de ustedes tiene que hacer es manejar el volante nada mas.
N: Me aprece muy arriesgado, nos moveriamos demaciado lento.
T: verdad, alguna idea mejor?

*pensamos*

T: que tal si no cargamo.....
F: espero que no estes insinuando no cargar con mis valijas?
(el autor aclara que tendrian que haber visto la cara que puso, ni una horda de 1000 zombies podria asustarme de la manera que ella lo hace)
T: no, para nada mi amor, iba a proponer que no cargaramos con las armas para dejar espacio a tu equipaje, pero no es buena idea.
N: en voz bajita *ya sabemos quien lleva los pantalones en la relacion*
T: ¬¬

*gritos del lado de afuera*

N: parece alguien vivo, es mas, suena a alguien conocido.
T: deberiamos ver quien es, de ultima dejamos que lo muerdan y despues lo matamos.
F: completamente de acuerdo, aunque la voz me es extrañamente familiar.

Afuera de la casa de fio encontramos un Malak, un Owen y un Lord mondavarius peleando con bastantes zombies.

M: putos mas vale que no se metan estos son nuestros.
LM: callate y segui peleando
O: OMG!!!! son N Turian y Fio, bo nos vendria bien una mano.
T: no se nada, malak dijo que no.
M: ayuda puta, que te pensas?

Nos enrredamos en una batalla bastante encarnizada. Se ve que venian de la rambla estos flacos porque los zombies no paraban de tratar de llenarme los ojos con arena del piso. Notece que estamos peleando sobre pavimento, no hay arena. Zombies idiotas.

T: bo, ahora que esta todo tranquilo, quien sabe manejar, tenemos que movernos. Quien de ustedes sabe manejar?

*More stupid stufff will come soon*

Cuantas estupideces hariamos en un Zombie Outbreak (CEHEUZO). "El comienzo"

Turian -fucking despertador, hoy en dia las cosas no funcionan como deberian- *turian smashea el despetador con un hacha de mano*

El peor dia de todos, ese seguro es hoy. Son las 7 am, el sol no asoma ni por puto encanto y para peor, ahora mi vieja tambien suena como sifon con poca agua. HOLY SHET!!!! no es sifon con poca agua, es mi vieja literalmente haciendo sonidos guturales mientras se morfa los intestinos de mi viejo. OHHHHH SIIIII!!!!! Esto puede significar solo una cosa.....que olvide ordenar mi cuarto y mi vieja se la agarro con la persona equivocada?, que comi en mi cuarto y quedo baranda a frito?, que le saque plata sin pedir permiso?. Mientras vos estas leyendo esto yo ya hice un mural divino con los sesos de mi vieja. Claro que smashie a mi viejo tambien, por las dudas.

Tengo hambre.

Hora de llamar a la gente. (el autor no explica como mierda funcionan las lineas telefonicas todavia, pero nadie explica porque carajo existen los zombies asi que me las pelan cucarachas)

"Turian llama a Fio"

F: mi amor, todo bien? estaba por salir al laburo.
T: no salgas, zombies outside, atrincherate en tu cuarto que pasamos con N y te sacamos.
F: WTF???? Zombies????? en serio??????
T: si bebe, calmate, agarra algo contundente y encerrate.
F: esta bien.

*Turian llama a N"

N: puto de mierda son las 7 am que carajo queres?
T: mira por la ventana
N: zombies, en cuanto me pasas a buscar?
T: depende
N: de que mierda?
T: de segun como se mire todo depende.
*Risas*
T: no no fuera de joda, en media hora te paso a buscar.
N: dale te espero.

*Turian llama a Ati*

A: BROOOOO!!!!! zombies, los viste????
T: si acabo de matar a mis viejos paja, atrincherate en tu casa, paso a buscar gente y voy para ahi.
A: que? vas a transformar mi casa en un centro de comando?
T: locacion remota, katanas a mano, piscina, nintendo wii *turian piensa* tenes razon, mejor nos vamos a otro lado
A: claro que no pedofilo empedernido....
T: WT....*se ve interrumpido por ati*
A: claro que mi casa es el centro de comando, te veo en un rato, quiero smashiar antes de que llegues. (notece que me gusta la palabra Smash)

*Turian llama a malak*

T: atende puta, estamos en el medio de la mejor crisi mundial y vos dormis.
M: Hola, este es el celular de un pija que se quedo dormido pudiendo headshotear zombies, en este momento estoy ocupado haciendolo o soy tan verga que la palme, asi que o llama mas tarde o tragate una buena verga porque no te voy a atender, paz.
T: ok, esta despierto, nadie puede configurar un correo de voz asi sin ser conciente de la situacion.

ITS PEUGEOTE TIME!!!!! ohhh si, suck on that papa. Me llevo tu auto nuevo. Fuck, necesito musica, sino como voy a matar zombies?

*musica de ascensor mientras Turian copia 4 GB de musica a un pendrive*

Listo, a mover el culo (pa, este seria un buen tema para esta parte)

El camino al cerro esta lleno de zombies, o son planchas....meh, me da igual. Mejor los piso a todos por igual para asegurarme de que no terminen transformando a alguien en zombie con sida. Los zombies ya tienen mucho de que preocuparce como para que ademas agarren sida.

*Turian use reckless driving, its super efective*

Y esos fueron unos cuantos kilometros de pure win. Ahora tendria q sacar a N de la casa. Estaria genial si no tuviera que barrer a esos 20 zombies de la entrada con nada mas que mi hacha de mano y una 22 afanada de mi viejo.

*Turian se patina 5 zombies cuando N explota en un frenzy y mata 15 zombies de la nada*

T: dude, wtf? quiero decir...WTF???
N: que? nunca viste a nadie entrar en rage y matar 15 zombies con sus propias manos?
T: si, recien. Subi tenemos que salvar a fio.

*Suena el cel de Turian*

M: PEEEEEEEEEEERRRRAAAAAAAAAA
T: que dice trola? donde estas?
M: llendo para la rambla, me entere que lord mondavarius y Owen estaban en la vuelta.
T: ok manteneme informado.

N: donde vamos?
T: a buscar a Fio.
N: podemos pasar a buscar a paula?
T: si, despues, tenemos trabajo que hacer.
N: antes, metete por ak, ahora a la derecha, izquierda, guarda el plan....nevermind, para.
T: pa, N tiene la posta.
N: grab what you can, leave nothing back.
T: te molesta si te robo esa frase en algun otro momento de la historia?
N: robala y perdes tus bolas.
T: O_O
N: mentira todo bien.

Cargamos el auto con quien sabe cuanta mierda de un almacen escondido, que sospechosamente N sabia su ubicacion, lleno de armas de toda clase. Si, sabelo, tenemos lanza granadas y rocket launchers. Estupidos de nosotros.

*More stupid stuff will come soon*